?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Другой Путь
borisakunin
    Так называется второй в моей жизни «серьезный» роман, который сегодня выходит в свет (ужасно люблю это старинное выражение).


   
    «Серьезными» я называю романы невежливые, то есть не старающиеся понравиться читателю. Часто говорят, что писатель кокетничает и врет, когда заявляет, будто написал книгу для самого себя. Книги-де всегда пишутся для того, чтобы их прочли другие люди.
    Не согласен. Не всегда. То есть, конечно, это прекрасно, если прочтут и оценят, но homo scribens - это такое существо, которое может разобраться в головоломной теме, только когда пропустит ее через письменный текст. В свое время я написал книгу «Писатель и самоубийство» именно для этого – чтобы разобраться в сложной проблеме. Но тогда я был намного моложе и немного глупее. Я не понимал, зачем в наши времена вообще писать серьезные романы. Потом понял: такая литература – единственный способ заглянуть в жизнь не своими глазами и даже отчасти прожить чужую жизнь. Никакой иной род искусства подобной возможности не дает.
    В серии «Семейный альбом», начатой три года назад романом «Аристономия», я сначала выстраиваю некую концепцию, а затем испытываю ее двойной проверкой. Во-первых, пропускаю ее через опыт, характер и внутренний мир другого человека, своего героя – я сам, может быть, подошел бы к теме иначе.   Во-вторых, я отдаю теорию на растерзание жизнью – это способен совершить только художественный текст. И пишу я его без поддавков, без заранее разработанного плана – в отличие от архитектурно расчетливой беллетристики. Я бросаю своих персонажей в воду и смотрю, как они будут барахтаться, выплывут или утонут, и если выплывут, то к какому берегу прибьются. Я никогда в начале не знаю, чем всё закончится. Мне интересно, а иногда страшно. Думаю, при прочтении это чувствуется.
    «Семейный альбом» - это рассказ о российском двадцатом веке, пропущенном через судьбу одной семьи. Даются фотографии из семейного альбома, с каждой связана какая-то история.
    Вот некоторые снимки из «Другого Пути»:


    Не знаю, дойду ли я до современности и вообще двинусь ли дальше, либо же второй книгой всё и закончится. Первая была про 1910-годы – революция, гражданская война. Вторая – про 1920-е. Подступаться к 1930-м что-то жутковато.

    Если в «Аристономии» мой герой сочиняет трактат о мире больших идей и высоких целей – о Большом Мире, то «Другой Путь» - это про Малый Мир, мир чувств, привязанностей, семьи, счастья.
    Мой герой, и я вместе с ним, пытаемся погнаться за двумя зайцами, не упустить ни Большого Мира, ни Малого. Я очень давно ломал себе голову над тем, возможно ли такое в принципе.
    А впрочем глупо писателю пускаться в объяснения, зачем он написал роман да какая идея проходит через него красной нитью. Кто станет читать и доберется до конца (а это будет нелегко) – узнает.

   
«Бумажная» книга с сегодняшнего дня продается в книжных магазинах.

Кто любит читать в электронном виде – вот ссылка на fb2. и вот ссылка на epub под ipad.

Кто предпочитает аудиовариант – он здесь . Читает мой любимый Александр Клюквин.

Прочтете – делитесь мыслями и впечатлениями. Буду на ус наматывать.

  • 1
>А происходит это потому, что слишком трезвый взгляд на вещи не является оптимальным с эволюционной точки зрения. Если люди будут холодно и трезво смотреть друг на друга - или, например, на свою Родину, - добром это не кончится. Вид вымрет.

Вы говорите о пассионарности. Пассионарность присуща далеко не всем, скорее меньшинству. И определяет ситуацию не так часто. Скорее иногда служит катализатором и так назревших процессов.
Пропорциональна ли любовь пассионарности, фанатизму? Кажется нет. Любовь желание быть рядом с конкретным человеком, потребность в этом человеке и его качествах, симбиоз. Пассионарий скорее направлен на весь социум и на дело/идею.

В книге о подобном написано там где про Любовь и Веру.

Edited at 2015-10-15 18:27 (UTC)

Пассионарность - это желание перемен. А любовь - это желание счастья тому, кого любишь.

А впрочем, тут я, наверное, выдаю желаемое за действительное. Любовь бывает и эгоистичной, и требовательной. Острое желание получать внимание и заботу от другого человека - или, скажем, от своей страны - многие люди тоже называют словом "любовь".

>Пассионарность - это желание перемен.

И это конечно тоже.. Хотя бывает консервативная пассионарность. Фанатичное отстаивание устоев, традиций и что бы ничего не менялось. Наверное она даже жестче той что направлена на перемены.

Но к любви все это в общем то и не относится.

>Любовь бывает и эгоистичной, и требовательной.

Часто это так.

Любовь потребность в другом человеке, запрос на что то, чего нет в себе, на то что сам с собой не получишь. И соответственно желание быть вместе.
Ради этого приходится отдавать, кто то это делает широко и романтично, чаще нет. Впрочем оценить степень отдачи из вне и меряя романтическими шаблонами сложно.


Edited at 2015-10-15 22:00 (UTC)

"Любовь потребность в другой человеке, запрос на что то, чего нет в себе, на то что сам с собой не получишь."

Потребность в другом человеке безусловно возникает :) Особенно если другой человек хорошенькая и нежная :)
Но я категорически не согласен с тем, что эта потребность возникает оттого, что нам самим хочется стать женственно нежными и привлекательными :) Мне, например, совершенно не хочется :)

"Ради этого приходится отдавать"

Какой ужас вы пишете:) Не "приходится отдавать", а "выпадает счастье отдавать"! Мы ощущаем счастье от самой возможности что-то дать любимому человеку, а не от того, что можем в качестве платы за отданное приобрести что-то. Так всякая нормальная любовь устроена. Любовь к человеку противоположного пола, любовь к детям, любовь к Родине, любовь к своему делу.

А когда "приходится отдавать", чтобы получить то, "чего с самим собой не получишь" это не любовь, а скучный бизнес и торгашество.

Да и чего именно я не могу "получить с самим собой", мне непонятно. От того, что рядом со мной присутствует другой человек, солнце не становится более ярким, небо - более синим, трава - более зеленой, волны - более ласковыми, еда - более вкусной, книги - более интересными. Вот поделиться всем этим с другим человеком, полюбоваться тем, как она всему этому радуется - действительно хочется. Не собой же любоваться.

Впрочем, опять же, есть такие личности, которые как раз обожают любоваться собой, и для которых любовные мечтания вращаются вокруг того, чтобы другой человек любовался ими и делился с ними разными хорошими вещами. Но они в этом не виноваты. Такими уж их Природа сделала.



Edited at 2015-10-16 13:39 (UTC)

>Да и чего именно я не могу "получить с самим собой", мне непонятно. От того, что рядом со мной присутствует другой человек, солнце не становится более ярким, небо - более синим, трава - более зеленой, волны - более ласковыми, еда - более вкусной, книги - более интересными.

В моем жизненном опыте было одиночество. Потому я знаю что бывает и становится заметно более ярким... Без другого человека, может и не хотеться все это наблюдать.





>Мы ощущаем счастье от самой возможности что-то дать любимому человеку

Кажется мы все равно ждем что то взамен. Даже если отдается, что то реальное, а взамен пусть символическое хотя бы доброе слово.

Мне кажется, человеческая душа устроена несколько иначе.

Мы порой можем полюбить человека, который дал нам что-то важное в жизни или вызвал ощущение (чаще всего, совершенно иррациональное), что он способен нам это дать. Но полюбив его, мы дарим ему радость не в обмен на полученную радость и не в ожидании её, а просто потому, что дарение ему радости делает нас счастливым.

Другое дело - то, что мы можем разлюбить человека, отношения с которыми нас разочаровали. И после этого вряд ли полюбим снова, даже если начнем "получать" от него ожидаемое.

Я понимаю Ваше восприятие.. Оно наверное даже ближе к классическому чем мое.
Мне отчасти поэтому бывает сложно с женщинами, что мне трудно мыслить иррациональными категориями полюбил/разлюбил. Или разлюбил и поэтому нельзя полюбить опять.
Для меня полюбил/разлюбил это очень субъективные и абстрактные категории. Проще по статусу что ли - знакомые - друзья - в отношениях - семья.
Что значит разлюбил? Бывает что отношения заканчиваются.. А там действительно сложно назад к ним вернутся, потому что каждый думает что следущий человек будет лучше, что будут учтены прежние ошибки, ну и обида остается от самого даже мягкого расставания. Вот почему трудно склеить, но называется это разлюбили..

Вы всякий раз рационализируете. Не "сложно назад к ним вернутся, потому что каждый думает что следущий человек будет лучше", а каждый думает что следущий человек будет лучше потому, что включился соответствующий инстинкт, уже не вслушивающийся во все последующие аргументы. Запустилась программа поиска следующего партнера. Остановить её так же тяжело, как подавить рефлекс зевания или чихания в середине процесса.

>Вот поделиться всем этим с другим человеком, полюбоваться тем, как она всему этому радуется - действительно хочется. Не собой же любоваться.

А вот что она радуется.. Это тоже ведь отдача с ее стороны и шаг навстречу. Ведь чаще люди в том числе женщины искренне радуются тому что им интересно. А не просто чему то хорошему и не именно тому чем с ними хотят поделится..

Вот и получается что он ухаживает, делится каким то ресурсом, она принимает это если старается показать, что это ей нужно и интересно, тем самым давая положительные эмоции. Все равно обмен.

Edited at 2015-10-16 16:10 (UTC)

Не знаю. Лично мне приятнее, когда любимый человек - женщина или мой ребенок - делится со мной тем, что ему интересно - чем когда он пытается угадать что-то, что по его мнению будет интересно мне. Развлечь и порадовать себя в соответствии со своими вкусами и интересами я и сам могу.

>чем когда он пытается угадать что-то, что по его мнению будет интересно мне.
Может Вы просто переросли это.
Я и сам так ощущаю и в других это вижу, что именно этого и хотят. Что бы интересы угадали, разделили.. И что когда в своих интересах приходится и развлекаться самому, то это потому что никто не хочет присоединится.. А чужой интерес это усилие над собой.

В общем то ощущаю что мои представления о любви слишком индивидуалистичны и рациональны. Может в реальности этого и много. Но декларируется и считается нормативным в социуме чаще такой подход о котором говорите Вы. А я его декларировать особенно не умею, вот до сих пор и холост

>Острое желание получать внимание и заботу от другого человека - или, скажем, от своей страны - многие люди тоже называют словом "любовь"

Ну так хлеба и зрелищ. Социальных гарантий и упорядоченности. Этого ждут от государства. Не все конечно. Но консервативное большинство да. Но именно оно и держит систему.

Можно конечно считать любовью только и именно пассионарное служение государству. Как например японские камикадзе во второй мировой войне. Также можно считать любовью в паре, только нечто абсолютно жертвенное и романтичное.
Но это только одна из форм отношений. На мой взгляд такая форма не является каким то абсолютом, идеалом или точкой отсчета.

Будущее скорее за какими то формами партнерства, умением выстраивать отношения, находить какой то баланс

Edited at 2015-10-15 22:14 (UTC)

Человек и социум сотканы из противоречий. А существование и человека и социума - попытка соорудить из этих противоречий нечто жизнеспособное.

Речь идет не о балансе, а именно о вечном танце противоречий как источнике жизни и развития. Баланс - это равновесие, безжизненность.

  • 1